Paulette...
j'ai pensé que pour le repas d'enterrement...
T'es gentille.
Sans toi, Mathilde, il n'y aurait eu que des rutabagas.
Lui qui les aimait tant.
C'était ce qui le privait le plus.
Pas la viande...
les patates.
Je vous les épluche ? Vous devez avoir autre chose à faire.
Qu'est-ce que j'ai à faire ?
Je vais les éplucher. Ça m'occupera.
Salut, fils.
T'en as, un bon pantalon.
Oui.
Il tombe bien.
C'est celui de ton mariage ?
On dirait qu'il ne me reconnaît pas.
- Il veut pas rester avec moi. - Il faut l'attacher.
En me regardant, je suis pas si maigre.
Parce que dans la glace, tu vois que ta bonne grosse bouille.
Mais si tu voyais tes fesses...
une désolation.
On devrait jamais aller aux enterrements.
Tu vois les trous de souris, là ?
Un drapeau doit avoir des trous. C'est plus glorieux.
- Mais pas les trous de souris. - C'est elles qui mangent le mieux.
Déjà en 1914, au Conseil de révision,
il pesait 90 kilos.
Tu parles. C'était des kilos d'avant-guerre.
- On en prenait sans s'en apercevoir. - Et on voulait les perdre.
Quand il voulait s'asseoir, il lui fallait deux chaises.
Une pour chaque fesse.
Les deux chaises de Paul, c'était une curiosité.
Quand il n'en a fallu qu'une, on s'est dit : "Ça va mal."
Il va mourir.
Et il est mort... de faim.
Le 1er mort de faim de la commune.
Et par les temps qui courent, ça pourrait devenir contagieux.
T'as raison. Ça deviendrait une épidémie que ça m'étonnerait pas.
Ce n'est pas faire injure à sa mémoire que d'évoquer
ce joyeux compagnon qu'on plaisantait pour sa corpulence,
et qui était le premier à en rire.
Ancien cuisinier et fin cordon bleu,
il aimait répéter qu'un maître queux qui n'a pas de ventre
ne fait pas honneur à ses sauces.
Bien qu'à la retraite, il sortait chaque année son tablier...
- Qu'est-ce je fais ? - Tu l'auras pas.
Hélas, la guerre lui porta un coup funeste.
On peut dire que plus qu'un autre, il eut à souffrir des privations
que nous supportons tous courageusement.
Mais qui, assurément...
- Un lapin. - De quoi ?
De ce robuste appétit...
...se sont constamment ingéniés à le défendre
contre ce fléau
qui s'abattait sur nos campagnes et qu'on croyait disparu à jamais
de nos terres civilisées.
Il s'appelait "la famine". Aujourd'hui, il a changé de nom,
il s'appelle "restriction"...
Veux-tu rester là !
Et en ma qualité de maire et d'ami,
je témoigne de ma foi en l'avenir du pays.
Repose en paix.
Si je tenais pas ce drapeau.
À vous.
Ça sert à quelque chose, un chapeau ?
- Je te l'échange contre 2 truites. - Ah, non.
Non, je le donnerai à la veuve.
C'est plus convenable.
Paulette.
Si vous voulez l'accepter, c'est de bon coeur.
Mais, non. Gardez-le.
C'est pour vous. Prenez-le, ça me fait plaisir.
- C'est bien comme ça. - Merci.
Regarde.
Oui, ben, je vois.
C'est le dernier.
Que dis-tu ?
C'est notre dernier sac de pommes de terre.
Nom de Dieu !
C'est pas possible qu'on soit arrivé au dernier sac.
On a récolté 1 000 kg, en septembre.
Je te dis pas.
- On a bouffé 4 sacs par mois ? - On mange que ça.
Que va-t-on bouffer, après ?
Les rutabagas.
Tu les as vu ceux qui bouffent des rutabagas ?
T'as vu leurs gueules, au cimetière ?
Ils sont dessus, mais après ils seront dessous,
comme ce pauvre Paul qui est mort de faim.
Le jour où on l'enterre, tu me dis il y a plus de patate ?
Ça tombe mal.
C'est une drôle d'idée de m'avoir dit ça juste avant de dîner.
Maintenant, j'ai plus faim. Je pourrais pas bouffer.
Dis rien aux gosses.
C'est pas la peine.
Encore des patates !
- Pas trop. - Tu vois.
T'en a assez de bouffer des pommes de terre.
Putain de guerre !
Et putain de vie !
T'avais bien un copain qui a ses parents à Bezonche ?
À Bezonche ?
Oui, Guignard Alfonse. Je l'ai connu à la guerre.
Mais... pourquoi tu me parles de lui ?
Comme ça.
Tu dors pas, tu penses à Alfonse que tu connais pas.
Tu sais même pas comment il est fait.
Non.
- C'était un grand con. - Je te dis pas le contraire.
Encerclés par les boches, il a pas voulu mettre les bouts avec moi.
Il voulait pas jeter son fusil.
Dans la rivière, c'est facile, ça fait floc et ça coule à pic.
C'est un plaisir de voir ça.
Il t'a bien envoyé une carte d'Allemagne ?
Ça, j'ai même pas répondu.
C'est pour aller voir ses parents ?
J'y ai pas été non plus.
Ses parents qui ont une ferme à Bezonche.
Oui, à Bezonche.
Ils doivent faire des pommes de terre.
Oui, des pommes de terre, sans doute.
Tu devrais aller les voir.
- À Bezonche ? - Oui.
Ça alors. C'est une drôle d'idée.
Comment t'as eu cette idée ?
Comme ça, ça m'est venu tout seul.
C'est pas une mauvaise idée.
Je dis pas non.
Des idées comme ça, il faut réfléchir.
Bien sûr.
Il faut réfléchir.
Tout de même...
t'as des fois des drôles d'idées, des idées que j'aurais jamais.
C'est plus fort que moi. Quand tu ris comme ça,
j'ai tout de suite envie de te faire l'amour.
Aussitôt après, tu as ronflé.
Tu dors toujours, tout de suite après.
Moi, je pense à des tas de choses.
Hier, j'ai pensé à cette idée qui m'est venue comme ça,
que t'ailles voir les Guignard à Bezonche.
Je crois que c'est une bonne idée.
Je dis pas que j'irais pas.
Mais il faut d'abord que je réfléchisse.
Je ne peux tout de même pas ramener 200 kilos de patates sur mon dos.
Même avec 50,
je me ferais repérer. - Certainement pas sur ton dos.
C'est dans la zone occupée. Ici, c'est la zone interdite.
Il faut un laissez-passer.
Ça, c'est même pas la peine d'y penser.
Supposons que je sois arrivé à passer mes 200 kg de patates,
après, qu'est-ce que je rencontre ?
Des gendarmes français.
Comme si les boches ne suffisaient pas.
Et pas seulement des gendarmes, mais des douaniers.
Et ça, c'est pire !
Aussi fumiers que les gendarmes.
Les gendarmes, ils se font butter de temps en temps.
Les douaniers, il y a pas d'accident.
T'as déjà vu un douanier mordu par une valise ?
Un douanier mort au champ d'honneur ? Victime du devoir ?
Ça vit vieux, un douanier.
Il y a plein de retraités dans la douane.
- Il y a un dieu pour les salauds. - Pas tous. Il y en a des bons.
"Des bons"... Ou alors des cons ?
Je te dis ça car ton frère est douanier.
Probable que c'est un fumier,
mais puisque c'est ton frère, je vais dire que c'est un con.
C'est justement.
On doit pouvoir les rouler...
"On doit pouvoir".
...si on n'est pas aussi cons qu'eux.
Eh ben, dis comment !
En ramenant rien par exemple.
"En ramenant rien" ?
T'as pas l'air de comprendre.
Il faut toujours tout t'expliquer en long et en large.
"En ramenant rien"...
- Tu es toujours le dernier. - Il en faut bien un.
T'as toujours réponse à tout.
- Vous connaissez le mot "honneur" ? - Oui, mademoiselle !
Vous l'entendez souvent.
Oui. Honneur et patrie.
Parole d'honneur.
- Honneur aux braves. - Très bien.
Henri, peux-tu me dire ce que c'est que l'honneur ?
L'honneur, c'est moins que les pomme de terre.
Ça veut dire quoi ?
Rien. Ça veut rien dire.
Ça veut dire que les patates, c'est mieux que l'honneur.
Explique-toi.
Papa a reçu une lettre du maire
pour qu'il donne sa parole d'honneur
qu'il avait pas plus de 50 kilos de patates à la maison.
Mais on l'a tous reçue.
Si tout le monde à donner sa parole,
c'est que l'honneur, c'est moins que les patates.
Hé ! Clovis !
- Salut. - Oui.
On aurait pu se serrer la main, hier, à l'enterrement.
Un enterrement, c'est une bonne occasion.
Une occasion de rencontrer un douanier ?
Je suis quand même ton beau-frère.
Si je te rencontrais avec un sac,
je dirais pas : "Tiens, mon beau-frère".
Je dirais : "Merde ! La vache !"
- Ça dépend du contenu du sac. - Dans le sac ? Pas grand-chose.
Ce qu'on a le droit d'avoir pour pas crever : des patates.
"Des patates" ?
Moi, je te dirais que t'es un con.
Tu te les fais envoyer par chemin de fer
contre remboursement.
T'auras pas d'ennuis. Tu seras emmerdé par personne.
Je te serre pas la main, car je peux pas lâcher mon guidon.
C'est uniquement pour cette raison.
Hé !
- Tabac ? - Non. Aujourd'hui, je n'en ai pas.
Je regrette.
Il m'est venu une idée.
Je vais pas chercher les patates pour me faire arrêter par les boches.
Tu feras comment ?
Les Guignard me les enverront par chemin de fer.
C'est une belle invention.
Il nous servira à recevoir les patates ?
Un employé du gouvernement nous les apportera.
Celui-là, je le payerai pour ça.
Je voulais te le dire.
J'avais pas besoin de toi pour y penser.
Moi aussi, je pense quelquefois.
Pourvu qu'ils veuillent nous en envoyer.
Comme ça, il peut se faire prendre.
Il rapportera rien.
Il me vient une autre idée.
- C'est peut-être pas une bonne idée. - Dis toujours.
Si je rapportais une vingtaine de kilos,
mais pas pour les manger.
Du beau plan, des hâtives.
- On les planterait tout de suite. - Tu penses pas aux gelées ?
On risquerait, le printemps a l'air précoce.
Juste pour essayer, une vingtaine de kilos.
On pourrait les cueillir fin mai, début juin.
On peut risquer, s'ils veulent t'en donner.
C'est les parents d'un camarade de guerre.
C'est égal.
T'aurais dû lui répondre, au fils Guignard.
Ça leur aurait fait plaisir, des cartes de leur gars.
Il faut toujours répondre aux amis.
Je peux dire que j'ai répondu.
Il en aurait parlé.
Je leur dirais que ma réponse a dû s'égarer.
Je leur apporterai sa carte, pour leur faire voir.
- Tu l'as pas jetée ? - Elle est là où tu l'as mise.
- Je l'ai mise nulle part ! - Tu l'as bien mise quelque part.
C'est peut-être dans la pochette du calendrier.
C'est juste marqué : "Bonjour d'Allemagne".
"Bonjour d'Allemagne" ?
Si tu te le rappelles, c'est bien.
Mais il faudrait la leur montrer. À moins que ça soit eux.
- T'as rien pris d'ici ? - Non.
On n'a rien pris. Bonjour, grand-père.
Nom de Dieu !
J'ai calé le lit des gosses avec.
Elle est sous le pied, près de la porte.
Oh ! Pliée en huit.
Fais voir.
"Bonj...magne".
"Bonjour d'Allemagne".
Il n'y a pas de doute, c'est bien elle.
J'y donnerai un coup de fer.
Arrête.
Ça suffit.
Eh ben, on a fini.
On a bien travaillé.
Il y a plu qu'à les y mettre.
- Il manque plus qu'elles. - C'est comme si elles y étaient.
Avec tes 20 kilos, t'en feras 200.
Ne dis pas ça.
Dis pas ça, ça sert à rien. Dis pas de chiffre.
Moins on parle...
Et tu sais, 200 kilos dans cette saloperie de terre...
C'est de la terre à champ de bataille.
Ça vaut rien.
Il y a trop de soldats qui sont passés dessus depuis toujours.
Si on arrive à faire pousser quelque chose là-dedans,
ça vaut la peine.
Salut.
Je viens voir l'horaire des trains.
Alors... "Départ de Perceval : 7 h 16."
"Arrivée à Bezonche : 9 h 51."
Dis donc, t'as un laissez-passer ?
Oh...
Ils m'en donneraient pas pour ce que j'ai à faire.
Je vais voir les parents d'un ami prisonnier.
C'est bien, ça.
Il faut. J'ai promis. J'ai même que trop tardé.
Et si t'as des emmerdements ?
J'ai donné ma parole.
D'honneur.
Comme celle que tu m'as donnée pour les patates.
Tiens, lis ça.
"Si vous allez chez Clovis,
"vous trouverez des centaines de kilos..."
"Des centaines".
J'en n'ai même pas 10.
"...de kilos de pommes de terre
"qu'il dissimule à côté de ses WC.
"C'est une bonne place pour un homme
"qui met les pommes de terre au-dessus de l'honneur.
"Et je signe,
"quelqu'un qui n'a pas de pommes de terre,
"mais qui a de l'honneur."
- C'est pas une lettre anonyme, ça ? - Ça m'en a tout l'air.
Et si je la montrais à l'institutrice ?
Elle pourra me dire qui l'a écrite.
Je ne te le conseille pas...
parce que je crois bien que c'est elle.
On approche de Merbourg.
Euh... Pardon, monsieur.
- C'est un laissez-passer ? - Oui, madame.
Ah, vous êtes représentant.
Est-ce que le contrôle est sévère ?
Ça dépend. C'est variable.
Merbourg.
Merbourg, contrôle d'identité.
Seuls les voyageurs munis d'un laissez-passer continuent.
Présentez vos papiers.
Ne quittez pas vos compartiments. Restez à vos places pour le contrôle.
Mesdames et messieurs, papiers.
C'est une attestation de la préfecture.
- Il faut un laissez-passer. - C'est une pièce officielle.
- Je veux un laissez-passer. - J'en n'ai pas.
Alors, descendre, tout de suite.
Pour ma femme et moi.
Cartes d'identité.
Ausweis. Ça suffit.
Madame ! Je veux un laissez-passer.
Un laissez-passer.
Non, descendre.
- J'ai pas de laissez-passer. - Alors, descendre aussi.
Votre chapeau ! Votre chapeau !
Votre chapeau !
Montez ! Allez, montez donc !
Montez !
Pardon, monsieur.
Connaîtriez-vous la ferme des Guignard ?
Il y en a plus de 10, dans le pays.
Leur fils est prisonnier en Allemagne.
C'est les Guignard de Montazin.
- C'est une femme d'officier ? - C'est une putain.
Ah, bon ?
Tiens, il y a une vingtaine là-dedans.
Toutes des Gretchen.
Je connaissais pas ce genre de bordel, avec un drapeau.
Bah, oui. Ça remplace la lanterne rouge.
C'est là, les Guignard.
On fait des patates, par ici ?
On en fait, mais pas des tas.
Moi, j'en fais pas.
Et les Guignard ?
Juste pour leur consommation. J'appelle pas ça en faire.
Merci bien.
Bon. Je vous laisse. Allez, hue !
Bonjour.
C'est bien ici chez les Guignard ?
Oui. Je suis le père Guignard.
C'est à cause que votre fils m'avait demandé de passer vous voir.
C'est quelqu'un qui vient de la part d'Alfonse.
Bonjour, madame.
Je viens comme qui dirait de sa part.
Voilà...
J'ai reçu ça.
Il y a déjà un bout de temps.
Moi, j'ai répondu aussitôt.
Mais depuis, j'ai jamais eu de nouvelles.
Elle est pas d'hier, hein. On voit presque plus les lettres.
Dis-lui donc d'entrer pour discuter.
Il faut que je finisse de changer la litière.
On a fait la campagne ensemble.
On s'est quittés qu'au moment où les boches sont arrivés.
Moi, j'ai tout plaqué.
Mais lui, il voulait pas déserter.
Il voulait pas jeter son fusil.
Dans un sens,
c'est un patriote.
Il faut pas le blâmer.
Non, bien sûr, mais il nous manque bien quand même.
Il est peut-être pas trop mal.
C'est pas qu'il soit mal, non. Il est dans une ferme.
Le patron est mobilisé, c'est lui qui le remplace.
Il faudra me donner son adresse.
C'est en Pologne !
Il bouffe des patates, dans ce coin-là, c'est pas croyable.
Il a grossi de 12 kilos.
L'école est finie. Je cracherai pas sur un verre de vin.
Allons-y.
- À notre santé. - À nous.
Ça ne fait pas de mal.
- En veux-tu un coup, la mère ? - Non.
Tenez.
C'est sa dernière photo.
À côté de lui, c'est sa patronne.
J'ai vu une belle fille qui lui ressemblait, à la gare.
Oh là là !
Il a rudement grossi, depuis que je l'ai perdu de vue.
Forcément, s'il se nourrit comme il faut.
Il travaille dur aussi.
Oui, mais il mange à sa suffisance. Ça se voit bien sur sa photo.
Merci, merci.
Et à propos, qu'est-ce qu'ils font comme patate, là où il est ?
C'est pas de la bonne qualité. C'est de la pomme de terre à cochon,
si vous voyez.
Et à propos,
vous en faites, vous, un peu, ici, des patates ?
Avant la guerre, c'est pas du tout pareil.
On faisait du blé et de la betterave, parce que ça rapportait plus.
On aurait jamais pensé à planter des pommes de terre.
On nous les expédiait de Tourny, où ils font de la bintje.
Je sais pas si vous aimez la patate autant que je l'aime.
Moi, ce que je préfère, c'est la bintje.
Ils nous en expédient plus, maintenant.
Mais vous en faites quand même un petit peu pour votre consommation.
Oui, mais c'est loin d'être aussi bon.
Mais vous en faites quand même un petit plus qu'il vous en faut,
je suppose.
D'habitude, il m'en restait toujours quelques-unes à vendre,
mais je sais pas pourquoi la dernière récolte, c'était pas fameux.
Peut-être que le terrain s'épuise.
Enfin, on va pas se plaindre.
Il paraît que de l'autre côté de la ligne,
il y en a qui n'en ont pas du tout.
Je suis de par là.
J'ai passé la ligne ce matin.
Je sais même pas comment j'ai réussi.
Je voulais ramener des patates.
Évidemment.
J'ai deux gosses.
On est arrivés au dernier sac de patates il y a 8 jours de ça.
Je pourrais guère vous en donner.
C'est une mauvaise année.
Je comprends bien.
J'ai eu trop de veine, ce matin. Il fallait qu'il m'arrive une tuile.
Encore heureux d'être tombé chez des braves gens.
Il approche de midi.
Vous avez peut-être faim ?
Si je trouve pas de hâtives, je planterai celles-là, bien sûr.
Mais avec des hâtives, je gagnerais 3 mois.
Fin juin, j'aurai déjà des feuilles dans mon champ.
Et des fleurs après.
À moins qu'il gèle.
Il gèlera pas.
Tiens.
Voilà.
Le printemps est en avance, cette année.
Il est là. C'est les hâtives qui sont pas là.
Bougez pas.
Je crois qu'il est allé en demander au voisin.
J'aurais jamais cru qu'il avait de si bons parents, notre Alfonse.
Ben, alors.
Vous n'oublierez pas de me donner son adresse, avant de partir.
Oh, nom de Dieu !
- Mais c'est de l'échine. - 1 kilo.
Pourvu que ça rentre dans la valise.
Ça pétera plutôt, mais ça rentrera. Je vous le dis.
Et j'ai aussi deux fromages secs.
Ça rentrera aussi.
- Tout le monde les aime pas. - Je les aimerais. J'aime tout, ici.
Mais il faut pas vous laisser mourir de soif.
- Allez, allez. - Non, non.
Sans façon, sans façon...
À moins qu'il vous plaise pas.
Alors là, je serais drôlement difficile.
La paix, sale la bête.
T'entends pas ce qu'on te dit ?
Ta gueule, imbécile !
C'est bien je croyais.
Il ne fait plus de hâtives,
le Marcel.
Et vous ne connaîtriez pas un autre qui en ferait ?
Et si vous alliez chez Saingery ?
- C'est le grainetier du pays. - Oui, le grainetier.
- On n'y avait pas pensé ? - Il est pas ouvert.
- Mais il faut y aller toujours. - Il faut quand même finir le vin.
Ça aurait été dommage d'en laisser.
Je vous l'avais dit. Tout n'est pas bon.
J'aurais jamais le temps de choisir.
- À quelle heure votre train ? - À 3 h 10.
Il est 5.
Vous avez un laissez-passer ? Vous êtes passé comme ça ?
- Ben, oui. - Vous le ferez pas 2 fois.
Il vaut mieux rater votre train et passer par la route.
Et comment ?
Dans un camion. Avec votre chargement, c'est plus sûr.
Il y aurait moyen ?
Mais il y a toujours moyen.
Il faut du culot.
- Puis un peu de chance. - La chance, tu parles...
Tout le monde en a.
Je sais pas, mais je me tire de la merde.
Vous voyez bien.
Il faut d'abord être dans la merde pour savoir si on a de la chance.
Eh ben, ça y est. Je l'ai raté.
C'est peut-être mieux comme ça.
J'aurais pas pu faire autrement,
du moment que vous veniez avec une valise vide.
Salut, patron.
Il y aurait pas un camion qui irait à Perceval ?
J'y ai laissé mon vélo.
En plus, j'ai loupé mon train.
Évidemment, vous n'avez pas de permis.
On va voir ça.
Serge ?
C'est con, ce jeu-là, non ?
C'est monsieur qui voudrait passer.
Tout de suite ?
Si c'est possible.
Ça dépend.
- Ça dépend de quoi ? - De ce que vous avez là-dedans.
- Je comprends pas. - C'est pas de la mort-aux-rats ?
- Je transporte ce qui me plaît. - Moi aussi. Et vous me plaisez pas.
Minute.
Il y a peut-être moyen de s'entendre.
- Je vous sers quoi ? - Vin blanc.
Pas de vin blanc pour moi.
Un café.
Il faut vraiment que je sache.
J'ai des patates.
Oh là là ! À Paris, ce qui manque, c'est la viande et le beurre.
- Chez nous, c'est tout qui manque. - Oui, bon...
Mais des patates...
J'ai un peu de salé.
Avec des haricots, c'est pas dégueulasse.
Je peux jeter un oeil ?
Couper en deux, ça fait pas un gros bout.
Et ça là, qu'est-ce que c'est ?
Évidemment, ça vaut pas le brie.
Et vos patates, là ?
C'est des patates.
Il y en a 40 kilos, là.
30. Mais j'y tiens. C'est des hâtives.
Mon père aussi, dans son jardin, il en fait des hâtives.
Allons, bon...
Il faut garder au moins 25 kilos.
Alors, 5 kilos pour vous.
Et la moitié du salé.
Et un fromage.
10 kilos et la moitié du salé et je veux pas de fromage.
7 kilos et le salé.
- 10 ! - 8 !
10 ! Et puis c'est marre.
Gardez tout et démerdez-vous !
Patron ! Ma note.
On arrive à Merbourg. Tu dois te camoufler.
Tu vas aller jusqu'au fond. En rampant, il y a juste le passage.
Tu trouveras un type. Il te fera une place.
Faites pas de bêtises, c'est vraiment pas le moment.
Allez.
Vous êtes pas trop bien pour voyager.
Ben, il y a toujours des premières et des deuxièmes.
Moi, je voyage en deuxième et vous en première.
Vous allez où ?
Je vais tâcher de passer en Belgique.
J'habite pas loin de la frontière.
- Ça sent pas très bon, ici. - Ça nous portera bonheur.
Halt! Halte, contrôle.
Avancez toujours.
Avancez.
Descendez pour la visite.
Je suis pas contrariant. Vous tenez à regarder, allons-y.
Puisque je vous dis que c'est des engrais pour le blé,
pour les pommes de terre,
pour toutes les bonnes choses qu'on fait pousser pour vous.
Veinard.
Si on s'arrêtait un petit moment ?
Si vous voulez.
Il y a pas à dire.
Si on ne sortait pas de chez soi de temps en temps...
Ça m'arrive pas souvent, mais il faut que je recommence.
Un joli brin de fille, comme vous,
on n'en voit pas beaucoup, par ici.
Ça vous inspire pas, la campagne ?
On est trop près de la route.
C'est juste.
Et puis, il y a mon vélo. Il vaut mieux ne pas le laisser là.
Les gendarmes !
Nom de Dieu.
Sacré bon Dieu de pays ! Ça monte toujours.
Ça, pour ce qui est des côtes, on est servis.
Je vais pisser un coup.
Si ça vous dit, c'est ma tournée.
Je vous remercie.
Vous avez tort. Si peu qu'on pisse,
ça soulage.
C'est pas bien de regarder.
- Oh ! Collègue ! - Oui.
Venez voir ce que je trouve.
C'est des patates.
On dirait des plants.
Oh, ben ça !
Ça, j'ai pas l'intention de les planter.
Il y en a au moins 15 kilos.
En cherchant bien, on trouvera peut-être le rôti.
Il y en a une belle derrière vous.
- On va les mettre dans nos sacoches. - On va pas en laisser.
Quand je vous disais : il faut jamais refuser de pisser.
On peut dire que vous prenez bien les choses.
Peut-être que ce soir, je rigolerais plus.
On n'est pas encore ce soir.
Je vois Clovis planter quelque chose dans le champ.
Mais que peut-il bien planter ?
Je m'en fous complètement.
Jolies patates.
N'aie pas peur. Je vais pas te les prendre.
J'ai pas de conseil à te donner, mais quand même...
Planter des patates à cette saison, tu ferais mieux les bouffer.
- Tu fais comme tu veux. - Justement.
Mais quand je vois des belles patates qui sont bonnes à manger,
que tu vas mettre dans la terre et qu'elles vont pourrir...
Il en poussera d'autres.
Mais sais-tu si tu seras là quand elles vont pousser ?
- Tu seras peut-être mort de faim. - T'occupe...
J'ai un principe :
"Mange, tu sais pas qui te mangera."
Toi, tu fais ce qui te plaît, et moi...
Je suis pas plus maigre que toi.
Ce que tu bouffes, c'est pas toujours à toi.
Oh... Des lapins sauvages.
Ces trucs sont à tout le monde.
Ils sont à celui qui sait les prendre.
Et les patates aussi, peut-être.
Je vais te donner un bon conseil :
rôde pas trop par ici.
À bon entendeur...
J'ai pas entendu.
Je savais qu'il avait bêché un terrain,
mais je pensais pas qu'il voulait planter.
Planter quoi ?
C'est justement ce qu'on se demande.
Un kilo de gros sel.
Qu'est-ce qu'il peut bien planter ?
Il y en a qui trouve moyen de se débrouiller.
Oui. Il y en a qui ont de la veine.
C'est pas qu'on soit jaloux, mais tout de même.
Je vais aller voir. Je reviens.
C'est des patates.
"Des patates" ?
- Vous êtes sûr ? - Je les ai vues.
Pourquoi ne rien dire ?
J'ai toujours gagné une place.
Je voudrais des petites pointes.
Maurice !
C'est des patates, qu'il plante, le Clovis.
Que veux-tu que ça me foute ?
Il faut croire qu'il en a trop quand personne n'a rien.
- Elles vont geler, c'est foutu. - C'est un malin, Clovis.
- Il connaît la pomme de terre. - Peut-être qu'il la vend.
Ce qu'on peut te souhaiter, c'est qu'il y ait pas de gelée.
T'inquiète pas pour les gelées, Bayochet.
Attention à la Lune.
T'inquiète pas pour la Lune.
Mes patates sont vernies.
Je te l'ai apportée.
Ça vient de la préfecture. C'est pour le travail obligatoire.
Des fois qu'il serait obligé de réquisitionner de la main-d'oeuvre.
- Quand c'est, leur visite ? - Jeudi.
Ils disent qu'il y a beaucoup d'avantages : des primes...
Et une bombe sur la gueule, avec tout ce qui passe la nuit.
Mais t'es pas encore parti.
Regarde, là, il y a une paire de chaussures qui me plairait.
Je me demande en quoi c'est ? C'est pas du cuir.
Faudrait un bon.
Me fais pas chier avec tes godasses en bouchon !
Je vais partir en Bochie et tu penses à ça.
Tu t'arrêtes à regarder des godasses en bouchon.
- Merde ! Merde ! - J'ai rien fait de mal.
Et ça me tombe sur la gueule juste au moment où je plante ces patates.
T'es pas encore parti.
Comment tu feras pour te débrouiller ?
- Et les gosses ? - Je peux jardiner.
Il s'agit pas de jardinage.
Comment tu feras, avec ces hâtives que j'ai plantées ?
C'est exigeant, les hâtives.
Dès qu'elles sortent, il faut s'en occuper sérieusement.
Les buter, d'abord.
Quand elles ont forci, les biner.
Et s'il y a de la gelée, les pailler.
Il faut les couver, les aimer.
Il faut que tu les aimes assez pour tout faire.
Et ça, je sais bien que tu pourras pas.
Je vais les arracher, toutes celles que j'ai plantées.
Je veux pas laisser tout ça pourrir derrière moi.
Tant pis si on me prend pour un dingue !
Tu viens pas manger ?
J'ai pas faim.
Tu peux te vanter d'en faire, du raffut, avec tes patates !
Tout le pays parle que de ça.
Si t'avais vu la gueule à Bayochet.
C'est comme s'il en avait avalé une toute ronde, de tes patates,
et qu'elle lui reste dans le gosier.
Il disait : "C'est pas de la culture pour lui.
"Il faut être spécialiste de la primeur."
Oh, bon Dieu de porte !
Tu parles trop. Tu ris trop, tu vas te faire du mal.
- Il a eu sa crise, cette nuit. - C'est pas ma crise !
C'est ma migraine.
T'en fais pas, mon gars.
Je vivrai encore assez longtemps pour les voir, tes patates.
Sûr, tu les verras, papa.
Puis des belles, je te promets.
Et on se régalera ensemble.
Ils ont pas fini d'en baver.
Ils étaient pas si méchants, avant. Mais c'est depuis qu'ils ont faim.
C'est comme les escargots : plus ils jeûnent, plus ils bavent.
Elle est pas un peu courte ?
Tout ce qui est en dessous du cul, c'est de la toile foutue.
Oui, mais quand même.
- Il est pas là, Maurice ? - Maurice !
Voilà ! J'arrive, j'arrive.
Tâchez d'être raisonnables.
- T'as pas oublié le beurre chaud ? - Il y en a chez ma soeur.
Faites pas de bêtises, tous les 2.
Vous désiriez ?
C'est pour ces chaussures en bouchon.
- En liège. - En liège, en bouchon, c'est pareil.
Tenez.
Elles ont l'air de bien lui plaire.
On va rentrer sans faire de bruit...
et on les pince tous les deux au lit.
- Dis donc, t'as la clé ? - Hein ?
T'as la clé ?
- La clé ? - Oui.
Tiens, attends.
Attends, tiens-moi ça.
Attention !
Tu me chatouilles.
- Eh ben, il y a pas de clé. - Je l'ai perdue.
T'as plus qu'à appeler Fifine.
Il va se débiner par derrière. Bon Dieu ! C'est raté !
On aura une autre occasion. Allez.
C'est toi ?
- Je te dérange ? - Tu dormais pas chez ta soeur ?
Elle a pas voulu.
Ça m'étonne pas du tout.
Ah ! Bon Dieu !
Il me reste plus qu'à vous souhaiter une bonne nuit, ma Fifine.
Tu seras le 1er à les voir.
Dans quel point, ça allait sortir en 1er ?
Mais c'est dans la 3e route.
Va doucement.
Fais attention où tu marches.
- Mon Dieu, ça fait quelque chose. - Ça te fera peut-être rigoler,
mais tes patates, la nuit, quand je dors pas, j'y pense.
Ça me distrait de ma migraine.
Moi, aussi, j'y pense tout le temps. Je me demande si j'y pense pas trop.
Vouloir tellement les réussir, j'ai peur que ça me porte la guigne.
Si jamais le vent remonter au Nord...
Oh, il remontera pas.
Il faudra attendre des siècles pour les buter.
Vas-y prudemment. Ça doit être sacrément fragile.
J'ai pas peur.
Des patates comme ça, tu sais,
c'est respectable.
Lui aussi, ça l'épate, de voir ce que tu es arrivé à faire.
As-tu eu de leurs nouvelles, depuis ta visite médicale ?
Pas encore.
Des pissenlits.
Il faut bien bouffer quelque chose.
Si on peut appeler ça "bouffer".
Il y en a beaucoup cette année...
des pissenlits.
C'est pas que j'aime pas les pissenlits...
Ma femme n'en raffole pas non plus. On aime les patates.
- Comme tout le monde. - Mais ils les gaspillent pas.
Il y en a un qui gaspillent les patates ?
- Tu vois pas de qui je veux parler ? - Non.
Mais je vois bien de qui je vais botter le cul.
À propos de patates, t'en as jamais pris une sur la gueule ?
T'es le plus fort. Et j'ai le ventre vide.
Ben, vas-y. Qu'est-ce que tu attends ?
Vas-y, voyons.
- Pique-le bien. - Il est droit ?
Des salauds qui escaladent une clôture, il y en a peu ici.
C'est quand même pas la même chose d'entrer dans un champ ouvert
que de sauter par-dessus une palissade.
Un type comme Bayochet, c'est un trouillard.
Il osera peut-être pas.
T'en fais pas pour Bayochet, tu le verras plus.
Il fout le camp.
Il va en Allemagne, Bayochet.
Bayochet ?
Il va travailler en Allemagne.
Il a été appelé ?
C'est lui qui veut.
Il tient pas sur ses jambes. Je croyais pas qu'ils l'auraient pris.
Il faut croire qu'ils sont pas difficiles.
Il m'a dit : "Au moins, je boufferai à ma faim,
"et j'enverrai des colis."
C'est moche.
Autant que ça soit lui qu'un autre.
Tu vas pas le plaindre, ce fumier-là.
C'est pas un fumier.
C'est un pauvre type, comme toi et moi.
J'ai pas peur des voleurs.
Il y en a pas, par ici.
Juste Larobesse.
J'ai pas fait une clôture exprès pour Larobesse.
Non, c'est pour les sangliers.
Ils foncent tout droit et ils défoncent tout.
Sauf les clôtures.
Ils respectent les clôtures, les sangliers.
C'est la raison pourquoi j'en ai fait une.
- Mme Fifine ! - Oui ?
Je voudrais un cadenas.
Pour les sangliers ?
- Un gros ? - Oui, un gros. Tant qu'on y est.
Allez, mets le clou.
Là.
Allez.
Y en avait pas, de clôture, l'année dernière, c'était joli.
On voyait les patates.
Et t'avais pas l'air de te méfier des gens.
Éteins.
Bonjour, Fifine.
- Il va pas, le cadenas ? - C'est pas ça.
J'aimerais mieux une bonne serrure solide.
Vous avez une porte, il vous faut une serrure.
Ça va ensemble.
Une seule clé ?
Oui. C'est les restrictions.
Il faut pas la perdre.
Ça a pas été dévasté. Non, on peut pas dire.
C'est comme si on rôdait, en attendant...
En attendant quoi ?
En attendant de faire quelque chose contre les patates.
Tu te montes la tête.
C'est quand même pas une visite d'amitié.
Essaie de dormir.
Tu vois, si t'avais pas fait cette clôture...
Encore ma clôture.
Si t'avais pas de clôture, tu verrais les traces,
tu te dirais : "C'est quelqu'un qui est passé."
C'est tout.
Ça t'empêcherait pas de dormir.
Oui.
C'est vrai ce que tu dis.
Puisqu'il y a une clôture, si quelqu'un entre,
c'est qu'il a une mauvaise intention ?
Ça pourrait être Larobesse ?
Avec son môme, alors.
Je crois qu'ils étaient deux.
Un grand et un petit, il me semble.
J'ai relevé des traces qui étaient pas pareilles.
Larobesse se dérangerait pas pour rien.
C'est encore trop tôt pour les patates, il y a rien à voler.
T'as bien envie d'y aller voir ?
J'ai acheté une serrure, une grosse, que j'ai posée.
Je pense pas qu'il pourrait rentrer avec une serrure comme ça.
Ça te fait rire.
Oui, un peu.
T'aimes bien que je ris.
Tu me l'as dit.
Oui, oui. Ça dépend des jours.
Ils sont encore venus.
Je vois les traces.
Mais ils sont entrés avec une clé.
- Ils ont pas forcé la serrure. - Une fausse clé, alors.
Ou une vraie.
Nom de Dieu.
Nom de Dieu !
C'est plein doryphores.
- Il y en a partout. - Il y en a partout ?
Partout.
- Partout ! - C'est pas eux qui les ont apportés.
Mais j'en sais rien ! Pourquoi pas.
Dans une boîte ?
Mais regarde-les !
Ils arrêtent pas de bouffer.
Bouffer et pondre, ils font ça en même temps.
Une petite perfection de saloperie.
Dans le genre, on fait pas mieux.
Mais arrête ! Il faut pas les écraser.
Ils pondent encore en crevant.
T'as raison.
Pire encore que le feu.
On n'a pas le temps de voir, il brûle trop vite.
Ce qui m'étonne, c'est qu'ils bouffent pas le feu.
Je dois trouver l'arséniate de plomb.
- Bien sûr, de l'arséniate. - Qu'est-ce que c'est ?
C'est la guerre. Arsenic et plomb, pas de survivants.
Où t'en trouveras ? Il y en a plus.
Je sais bien que c'est rare.
On s'en sert pour tuer les hommes. C'est plus urgent que les doryphores.
- Mais j'en trouverai. - Au marché noir ? C'est cher.
Peu importe !
Il me semble qu'avec vos 4 paires de main...
Peut-être les tiennes.
Moi, j'épluche les patates que les Guignard nous envoie.
Il m'a vu, il m'a fait signe. Il finit son café.
On l'appelle Lulu les petits bras car il a les bras courts.
Mais il les a longs, je te jure. Il traîne jusqu'à Berlin, paraît-il.
- C'est Clovis. - Il a une bonne bouille.
C'est toi qui t'intéresses à l'arséniate de plomb ?
T'en veux 50, 100 kilos...?
Oh là là, non.
C'est pour un champ de patates qui est dévoré par les doryphores.
Un kilo.
Ça m'intéresse pas, ça.
Ça, je m'en doutais bien.
- Ça vaut combien, un kilo ? - 500 balles.
"500 balles" ?
Ça valait 40 sous avant la guerre.
"Avant la guerre", je bouffais pour 40 sous.
Maintenant, on me demande pour un steak frites : 500 balles.
Pardon.
Eh ! Dis donc.
T'as une bonne bouille, donc je te fais une fleur.
- Il habite près de la frontière ? - Oui.
Tu vas m'apporter une belle boîte de cigares,
et je te fais cadeau de l'arséniate.
Poison pour poison, j'aime mieux le mien.
Je vais essayer, mais c'est pas facile de passer.
Tu connais bien un douanier.
Oh que si, bon Dieu, j'en connais un.
- Mon beau-frère. - Eh ben, alors...
Et si tu te fais pincer à la frontière avec tes cigares ?
Tu veux que je te dise que je me ferai pas pincer ?
- Je te le dis. - Et si tu vas en prison ?
Je te dis la même chose.
Tu crois que ça vaut la peine ?
Alors il faudrait tout abandonner ? C'est ça que tu me conseilles ?
Tes patates, il faut pas en faire une maladie.
Les Guignard nous en envoient.
Mais c'est pas pareil.
Il y a les patates des Guignard et il y a les miennes.
- Tes patates, c'est de la gloriole. - Quoi ?
De la gloriole ?
De la gloriole !
Si je demandais à mon frère de t'aider ?
Dans la douane, ils ont des occasions.
Il me refuserait peut-être pas.
Écoute-moi, Mathilde,
ton frère, je l'emmerde, et toute la douane avec.
Si t'avais pris à coeur mes patates, jamais tu m'aurais dit ça.
Je veux pas les devoir à un salop comme lui.
Je les respecte trop, alors j'essaierai, mais tout seul.
J'aurais préféré que tu m'encourages, mais tant pis.
Je sais pas ce qu'il faudrait pour renoncer.
- Il devrait me les demander. - Pourquoi ?
Ça m'aurait fait plaisir de lui refuser.
Il dit que t'es plutôt un con qu'un fumier, mais il se trompe.
Le colis de Bezonche.
- C'est que de la sciure. - Et les patates. ?
Ben, alors ?
On a volé les patates ?
Ils ont mis de la sciure à la place.
J'ai payé 30 francs pour de la sciure.
Ce serait marrant qu'ils en aient laissé une.
Il y a quelqu'un qui a volé les patates en chemin.
C'est dangereux de les laisser voyager seules.
Il a mis de la sciure à la place.
C'est bien organisé.
Mais le pire, c'est qu'il va peut-être recommencer.
Tu sauras ça la prochaine fois.
Comme dans les feuilletons : la suite au prochain numéro.
Mais alors ? Qu'est-ce qu'on va manger ?
Les pissenlits, comme tous ceux qui ont pas de patates.
Les nôtres seront bonnes arrachées ?
Vous parlez de celles que les bestioles boulottent.
C'est des centaines qui s'occupent pas de pleurer leurs petites soeurs.
On fait quoi ?
Quoi, donc ?
Les patates, j'en ai marre !
J'en ai plein le cul !
J'en ai jusque là.
Tu comprends ?
- Quand est-ce que ça t'a pris ? - Je sais pas, tout de suite.
À la veille de récolter, on va pas les laisser perdre.
C'est pas la peine de vouloir nous épater avec tes patates.
Ta gueule !
Ma gloriole, hein.
Ma gloriole, hein !
Ma gloriole !
Va chercher le pépé.
La sciure, si vous voulez, je l'emmènerai chez moi.
Je la mettrai dans mon poêle, ça brûle bien.
Au moins, ça servira à quelque chose.
Ça remplacerait les chaises qu'il a cassées.
Clovis est violent.
Il est vraiment très violent.
Enfin, c'est de son âge.
Et vous, vous étiez violent, aussi ?
Tout pareil.
Il aurait peut-être fallu lui parler, et montrer qu'on s'intéressait à lui.
C'est quand je m'y intéresse qu'il m'envoie promener,
juste quand on en a besoin, de ses patates.
Il y a plus longtemps que ça qu'il en a besoin.
Depuis qu'il a eu l'idée de les planter.
C'est pas du ventre d'où ça lui venait, ce besoin.
Pas seulement du ventre, je veux dire.
Des fois, il vous prend une envie
de faire quelque chose d'extraordinaire
que tout le monde croit impossible.
Ça peut être n'importe quoi, ça peut être des patates.
Ça vous prend comme ça.
Comme une folie, que ça vous prend.
Une envie, comme qui dirait, de s'élever,
d'être plus fort que les autres.
Une fois que ça vous a pris, il y a rien à faire,
il faut qu'on le fasse coûte que coûte.
C'est pas souvent qu'on y arrive.
Presque toujours, on est obligés d'abandonner.
Moi, ça m'est venu souvent, des idées comme ça.
Mais j'ai jamais su au juste ce que je pourrais faire d'extraordinaire.
Bonjour, grand-mère !
Vous laisserez les gosses chez nous.
Vaut mieux, ce soir, que vous soyez rien que tous deux.
Tu viens pas te coucher ?
Je suis couché.
Dans ton lit.
Voilà mon lit.
Va dormir.
Comment veux-tu que je dorme, si tu veux pas dormir avec moi ?
Je pensais que cette nuit, peut-être, tu irais en Belgique.
Pour quoi faire ?
Chercher des cigares.
C'est toi qui me dis ça, maintenant ?
C'est trop tard.
J'ai plus envie.
Peut-être que c'est moi qui ai eu tort de m'obstiner.
J'étais pas de force.
Les pauvres sont jamais de force.
Ils ont tout contre eux :
les riches, les gendarmes,
les doryphores, qui viennent tout bouffer.
On pourrait les empêcher ?
Pourquoi ?
À quoi ça sert ?
Finalement, au bout, c'est toujours le trou.
C'est nous qu'on est bouffés.
Pas besoin de se donner tant de mal pour engraisser la mort.
Ça te réussit pas de rester tout seul sur ton banc.
Clovis !
Qui est là ?
Ouvre ! C'est moi, Maurice !
- Que voulez-vous à Clovis ? - Ils sont dans ses patates !
Ils sont dans tes patates.
Qui ça ?
Fifine et puis...
Tu verras bien. Il y a un moment que ça dure.
Je sais pas où ils allaient. C'était dans ton clos, par la porte.
Mais oui !
Naturellement.
Dans tes patates !
Par la porte !
Sacrée Fifine.
Allez.
Tais-toi ou je te laisse tomber.
T'avances, oui ou merde ?
Merde !
Si t'es aussi cocu que t'es saoul...
Je suis encore plus cocu.
Ne vous gênez pas.
Ah, c'est toi !
Le douanier !
C'est la première fois que j'ai du plaisir à voir un douanier.
C'est la 1re fois que j'en vois un sans sa culotte.
Et ça change tout.
Mais non, Ernest, continue. Au moins, tu sers à quelque chose.
Tant que t'es là, on vient pas me voler mes patates.
Et toi, Fifine, ma belle, je te fais cadeau de la clé du paradis.
Ça serait dommage de te la reprendre.
T'en fais vraiment trop bon usage.
Pour une fois, c'est toi qui es pris.
Fais pas cette tête-là.
Non, je ne veux pas.
Non, retourne à ton banc, t'es trop méchant.
Non, va-t'en.
Mais... Fifine, qu'est-ce qu'elle disait ?
C'est une belle fille, Fifine.
Tu t'en aperçois maintenant ?
Tiens !
Je te défends de penser à Fifine.
Il y a peut-être de quoi en faire une.
Viens voir.
On t'a apporté quelque chose.
Pas besoin de demander qui les a apportés.
Tu vois que les douaniers ont parfois de bons sentiments.
Alors ?
Gros malheur.
Bientôt, débarquement.
Les officiers, il faut pas s'y fier.
Ils y croient encore, à leur führer.
- Il a pas dit son dernier mot. - Il aura pas le temps de le dire.
Tous des mômes.
Il paraît qu'ils vont occuper le magasin de l'usine.
- Nom de Dieu, et mes patates ? - Quoi, tes patates ?
T'as été soldat, non ?
Tu t'es servi sans te gêner. Ils peuvent en faire autant.
Voilà ce qu'on va faire.
Tu vas grimper à la sapinière, et de là, tu les surveilleras.
S'il y a quelque chose, tu viens me chercher à la fonderie.
Toi, apporte-moi une fourche. Je la déposerai dans l'enclos.
Allez, saute !
Tu es essoufflé, mon vieux, assieds-toi.
J'ai autre chose à faire que de m'asseoir.
Maurice !
- Ils sont plus de 20 à la porte. - Ils sont pas dangereux.
Mais regarde, c'est tous des jeunots.
Ça peut pas te faire peur à toi, Fifine.
Maurice !
T'as qu'à leur dire "tickets". Ils n'insisteront pas.
Maurice !
- Petit morceau. - Tickets !
Bénédictine ! Bénédictine !
20 francs.
Il y en aura pour tout le monde.
- Ils vont être malades. - Ils ignorent que c'est la liqueur.
Dans la salade... mais il faut pas en abuser.
Au revoir, messieurs.
Au revoir, messieurs. Au revoir.
J'en ai pas rencontré en venant.
Ils doivent être tous rentrés dans leur campement.
C'est pour demain, que ça me fait peur.
Non. Il paraît qu'ils s'en vont tous au petit jour.
Tiens, je t'ai apporté du café chaud, du vrai.
Je devrais pas en boire, mais pour ce que ça y fait,
régime ou pas régime.
T'as pas tellement bonne mine, en ce moment.
- Vaut mieux que tu te couches. - Tu veux rigoler ?
Je suis mieux ici que dans mon lit.
Je fais rien que d'empêcher ta mère de dormir.
Ben, pour une purge...
Ils leur donnent quoi à manger, comme saloperie ?
Ça me rappelle quelque chose.
C'était en Argonne.
En 1917, printemps 1917.
On était 2 en patrouille, un nommé Picard Auguste,
puis moi.
On tombe sur deux Allemands
qui étaient en patrouille aussi tout comme nous.
Seulement, ils nous avaient pas vus, ils se croyaient tranquilles.
Et voilà qu'ils se déculottent...
Ça faisait une sacrée cible.
On pouvait pas les rater.
Picard épaule,
puis il tire pas.
"Tire", je lui dis, "qu'est-ce que tu attends ?"
"Tire-toi", il me dit. "Moi, je peux pas."
Bon. J'épaule...
"Eh ben ? Tu tires donc pas non plus."
"Non, je peux pas tirer."
On pouvait pas tirer.
Alors, on les a laissé repartir.
C'était plus des boches.
C'était des hommes qui chiaient,
comme toi et puis moi.
Merde.
Aide-moi à sauter.
Ils vont me trouver devant eux.
J'ai rudement bien fait de mettre une grosse serrure.
Un cadenas, ils l'auraient fait sauter.
Oh, nom de Dieu !
Gros malheur.
Le commandant regrette ce qui est arrivé.
Il dit que le sous-officier sera puni.
Il est prêt à vous dédommager, pourvu que vous ne portiez pas plainte.
Vous ferez comme vous voudrez.
Grand malheur.
Profonds regrets.
Je ne demande rien.
Simplement qu'on me laisse mes patates.
Naturellement.
C'est pour ça qu'il est mort.
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